患上狂躁症

不知怎么的　最近被狂躁神盯上
一点点小事就能突然火气攻心　
尤其是对和自己关系相熟的朋友
出现的频率就相对的高

常常把愉悦的气氛闹僵
大家都觉得我神经错乱
自己就在生闷气　在懊恼　自己的不可理喻

无解　就连我自己也无法理解　为何以前的坏脾气突然重临
花了两年努力磨掉的锐气　最近又卷土重来
到底始作俑者是什么事情　真的无法考察

开始担心朋友忍受不了　而渐行渐远
看来　真的需要好好调整思绪　努力和狂躁神对抗
因为我并不想　把大家友好的情谊　弄得焦头烂额

我发誓

聚餐真的很开心

昨天晚上 和真的很久 很久 没见面的朋友聚餐

基本上 相同的话题真的很少
我明白 因为我们确实是很少联络 即使大家几乎每天都上MSN
可是 我们依然了解彼此间的幽默玩笑话
没有太多的相同话题 又如何 我们还是聊得很愉快
这 就叫做默契


Ariel：就让我有机会见见你的耳朵吧 我能感觉他真的很乐意见见我

Lulu: 别再睡了 不然又要和我们说不同的话题了

Felice：谢谢你 因为你还是用我们最熟悉的直接对话方式聊天 真的很有亲切感的说

TTB: 如果不是你邀我 我还真的少了和他们见面的机会 这是你人生中做得最正确的事情了
哈哈哈

昨天的聚餐 我真的很开心

坚持相信自己的感觉比什么都重要

对一个人好 真的不需要理由
因为自己也找不出什么理由来说明
就是心中那种莫名的感觉 牵动着

曾经有人说过 我实在太容易被看穿对谁特别好
我倒想问 对人好需要鬼鬼祟祟末？
而且为什么需要鬼鬼祟祟？
无法理解 对我来说 也不需要理解

这是个人权利的问题
谁也没资格干涉 剥夺

坚持相信自己的感觉
比什么都重要

我喜欢这样子的一个团队

对于开跑了的试音活动 是打从心里的觉得开心拥有 那么样的一个团队

默契让我们享受着工作中的乐趣
分工合作更让我们不消瞬间就把场地布置好 把场地收拾好
试音开始 各施其职 认真的工作着；
一有空档 就抓紧机会 好好的玩一通
所以 工作人员的幕后花絮 还比较精彩
有走猫步的 有跳舞的 有演戏的 浮夸的 内敛的 出人意表的
是真的那么丰富

工作完毕后 晚上的活动依然精彩
大家有默契的不理工作后的疲累
坚持聚在一块
打牌 小酌 聊天 至三更半夜
年轻果然就是本钱

我喜欢这样子的一个团队
工作时认真 玩闹时疯狂的团队

p/s:比较遗憾的是同团队的剪辑师因赶工而无法参与。。。放心你的精神与我们同在。。干杯！

我多么希望想握在手里的 可以牢牢抓紧

我多么希望想握在手里的 可以牢牢抓紧

我只是简单地想让自己活得诚实点

袖手旁观 和 冷眼旁观的差异是

袖手旁观不带恶意 而 冷眼旁观却恶意满分

适时地选择袖手旁观 未尝不是件好事
静静地观察 有时比参与其中看得更透彻
更能减少不了解的旁人 妄自下“什么都要抢着做”的定论

原来积极又或全情投入
也会招徕话柄

可悲的人心
恐怖的办公室游戏
讨厌的冷眼旁观

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诚实对待心情 不为过

喜欢的 投缘的 不就常玩在一块儿
从来都不忌讳
管他人言可畏

讨厌的 厌恶的 不就当之透明
即使擦肩而过
也能视而不见

表里是两套这功夫
很难学 也不想学
就留给懂得欣赏面具的人去学

我只是简单地想让自己活得诚实点

我的不舍

不舍的感觉 有时真的很难言喻

我一直以为当我哥要和嫂嫂一起离开到英国打拼时
我并不会有太大的感觉
因为我哥本来就因为工作关系常年到外坡工作
结果他们离开的当晚
我郁闷了一整个晚上
因为我知道我很难再次在半夜回家看见哥哥的车子而知道他放假回家了
那种不知几时才会见面的不舍感
霎时间在我脑海肆虐

就像当初 完成了三个月的英伦游学
我以为我不会有太大的不舍
因为打从一开始 我就清楚会有结束的一天

我们一起完成了每一站自己设定的欧洲背包之旅
伦敦出发 香港结束
每一刻 我们都是在最愉悦的时光中度过
我以为旅途结束 再次踏足国土的的时候
我能潇洒的说再见 就和大家离别

结果 当飞机开始降落的时候 不舍的感觉愈是浓烈
原来我是朋友队中 最讨厌离别的一名

我才发现 不舍原来是那么瞬间涌上心头的感觉