一予少理 我 只顾着沉浸在我喜欢的生活里

不知从几时开始
开始会转到KBS World看韩国节目
尤其是《Chit Chat with Beauty》
来自不同国籍的女生 大谈同样的话题
能够开怀笑一下之余 又能知道多一些

在最近的最近 不小心发现一部韩剧 《是美男啊》
轻松的剧情 好笑的桥段 我喜欢上了
每个星期四和星期五变得特别早到公司 因为前晚播的集数 早上就可以看了
土豆网上传速度 快得惊人 重点还是附上华语字幕的版本
虽然有时真的不解 为何他们那么有精神 翻译和上传 不过 少了他们 又好像少了一点娱乐

然后 在某一天 不小心看到了Super Junior M 的 《Super Girl》MV
喜欢它强劲的节奏 和好看的舞步
这样我又爱上了 Super Junior
《Neorago》是我这星期 听最多遍的一首歌曲

身边的人铁定以为我鬼上身

变得那么爱韩语歌曲

一予少理 我 只顾着沉浸在我喜欢的生活里

House On The Small Cube

在朋友的部落格看见的动画

House On The Small Cube

没有对白 没有煽情

只有淡淡的精彩

常常都在想 以后会孤独地生活

然后看见身边的朋友一个个老去

到最后 就一个人 坐在某个角落

裹着棉被 抵挡徐徐吹来的冷风

开始缅怀 大家的年少轻狂

我希望 我是最后离开的那位

或许有人会说

那 不会很悲伤孤独吗

他们或许说的没错

可是 如果我比任何人早离开

我会很遗憾 没有陪伴他们走到最后

我希望在我所有朋友离开后

在睡梦中

默默离开

你的新生活

我必须要说 。。。

毅然放下拥有了的东西 追求自己喜欢的事情 值得让人钦佩。。。

我赞叹这种勇气

“有失 有得 虽然现在放弃 可能以后会得到更多 年轻就是要懂得闯闯”

这句话 我 佩服

我还要说。。。

要感谢你在我偶尔彷徨 迷失方向时 你适时给于的一些指导

或许未必最直接了当解决我的迷思 可是 却给了一些提示

让我略知前面的路 该怎么走

对我的信任 给于的机会 我感觉得到

虽然有时我也不懂自己该做什么

可是你还是选择相信我 在旁教导

我的确该为自己的际遇 感到欣慰

至少 我比别多了一些尝试的经验

和其他的人比较

我很幸运 因为在我顶头的头脑清晰 知道自己要的方向

所以我少了很多不必要的麻烦

你留言说“所以要懂得惜福”

我。。。 其实懂得惜福的

我很高兴 参与了你的告别作

至少我们一起 完成了 我们开始时 觉得的 不可能的任务

即将离开到国外深造的 我真的祝福你 一切顺利。。。

好好享受 你的新生活。。。

一个人 干净利落

“一个人 干净利落”

朋友的MSN这样写着

看着这么笃定的语气 我藏有丝丝的怀疑
一个人 如何能够那么潇洒
可以说得那么理所当然

我和他说
“我也希望我可以那么干净利落”

我无法如他那么干脆
因为我可以预测 下来的日子 我似乎不太想要那么样 一个人

常常都觉得 一个人 可以那么自由自在
怎么会要另一个人来束缚自己

曾经 我的朋友笑笑说
“那是因为你还没有遇到一个你愿意被对方锁着一些些自由的人 遇到了 哼 你也会是他们中的‘他们’。。。”

我没有要辩论下去的意思 再下去 我注定是输家
换作以前 或许我会没完没了地抝下去
大声地跟他说 “不需要为任何人改变！！！”

可是现在 我比较相信
爱到了 什么都愿意改变

我身边出现太多这种血淋淋的例子
活生生把我愚昧的想法厘清
所以 我再也无法否定这样的方程式

或许朋友的 “一个人 干净利落”
仅仅为了要安慰自己的说法
遇到了那个人 这种想法 就会灰飞烟灭
直到 又变成一个人的时候再出现

１ ＭＡＬＡＹＳＩＡ

即将来临的国庆日 打着这样的旗号

1 MALAYSIA , RAKYAT DIDAHULUKAN, PENCAPAIAN DIUTAMAKAN

总觉得这些　美得可以的口号　仅仅是让大家在国庆月里　意思意思而已

不是不爱国

只是　有些存在很久的根本问题　已经习惯了　要在短短的时间改变　似乎有点无稽

倘若这真的是　一种旨在必行的理念

那　在还未达成　1 MALAYSIA之前　

明年　后年　还有接下来的每一个国庆日　都应该沿用这主题

要不　每年都更换　所谓的主题口号　不就真的是　意思意思了末　

但是　还是必须承认　想出这主题、口号的人　的确挺有意思

在今年的国庆日　还是会为这有创意的主题口号　开心欢呼

1 MALAYSIA

MERDEKA！ MERDEKA！ MERDEKA！

选择

上学 考试时 总喜欢选择题 因为只需要在预定的几个选择里 选择一个最能够说服自己是答案的那个就好了
其余的 什么都不必想 反正四个里边 一定能够做出一个选择
交卷了 只需等待成绩 就能揭晓自己的选择到底正不正确

其实 所谓的选择题 说穿了 只是小孩子的玩意儿
现实的层面所给予的选择 往往参杂了许多令人费解的原理
与其说原理 倒不如说 不得已
因为不得已所以选择了什么什么
渐渐地 选择 变得很不自我

不能自我的选择
选择了 又如何

不能自我的选择
有何必 称之为 选择

如果没什么大事发生

最近和一位虽然天天都会在MSN遇见却又几乎没聊天的中学朋友突然聊起来
虽然几乎所有的聊天内容都是 有的没的 却让我觉得 至少我还有中学朋友

我老实告诉他 中学那段时期 我并没有归属感
因为我是插班生 又住在离中学极远的地方
每次看见班上从小学一起升上中学的同学 我就觉得我是外来客
虽然 我有努力融入那时的环境
可是 总觉得少了一点什么的
应该是那种由小玩到大的感觉 所以致使到后来毕业后 我和中学的同学极少联络 甚至失联

他说：“是吗？ 感觉不到。。。”

或许他不太了解 多话 和 归属感 不能划上等号吧。。。我没多说什么

突然他问：“这是你的第一间公司吗？做几久了。。。”
我答：＂嗯。。。今年第三年了。。。怎么啦？＂　
他说：“因为我换了第二间公司了。。。你还在同一间公司。。。”
我答：“如果没什么大事发生。。。我应该。。。反正这里的人很好玩。。。”

好玩~ 并不代表不认真。。。

我们就是了解了彼此的工作态度 处事方式 什么时候认真 什么时候玩闹
所以我们可以予工作予娱乐
有时 不用说 看见了一个动作 就有默契辅助彼此
这么样的一种工作环境 常常堆满欢笑

我想 这 就是我想要的归属感

这里的工作量 或许有时真的会超乎外人能够理解的地步
可是 如果有人再问我 "还在同一间公司啊？"
我还是会答：“如果没什么大事发生。。。还有这里的人很好玩。。。”

重点是 好玩 有默契的人 必须还在

不同的人

不同的人 不同的想法
不同的人 不同的看法
不同的人 不同的理念
不同的人 不同的办事方法

在那么多不同的人的地方工作
期待的不就是 整顿磨合后 不同的元素能够擦出一些些火花
而非 让人摸不着脑袋的 独来独往
亦或 沟通不了的自以为是

在这里
已经开始有了些微的变化
是好是坏还不知道

知道的是
没有沟通 就会迷失方向
没有了解 就会停滞不前
没有协调 就会不知所措

减少问题的产生
也许是当今迫在眉梢的问题

“你们年纪那么大了 还不要结婚咩”

三年前 我认识他们时 我就各自问了他们 “你们年纪那么大了 还不要结婚咩”
那时 他们还没有在一起 只是非常好谈的好朋友
这三年来 每每见到他们我都问着同样的问题
由朋友变成情人直到公布结婚前都问着同样的问题
终于 他们要结婚了
这个问题有了答案
这一次我一起跟他们说 “哇 问了三年终于看见你们结婚了 很高兴咧”
一个问题的结束 其实意味着另一个问题的产生
因为我很清楚 我即将开始问另一个问题
“你们还不要生小孩咩！！”
死未！

**我相信两个对的人 就是应该在一起！无论多么兜兜转转，总有一天会在同一个点上认定对方，然后一起牵手向前走。。。。。

时间可以慢慢冲淡

终于了解 有些事情 如果没有弄得太明白 反而是件好事
弄清楚了 好像什么都没有了

要走的就走吧
要爱的就爱吧

时间可以慢慢冲淡

相信自己值得被别人信任

最近的生活 很忙碌
忙摄影 忙剪片
从终极计划 到 模界传说
由开始的依依不舍 到 现在无暇想太多
我只是知道 我必须投入 必需无牵挂 的为手头上的工作努力
因为我真的比其他人多了些机会
也比其他人多了一份被信任
所以我没有马虎了事的借口

在我顶头办事的 亲力亲为 魄力十足的办事风格
让我折服以外 也让我明白我无法反应迟钝
步伐不一致的结果 就只有落得被抛诸脑后的下场

同样和我扛起拍摄工作的同事
凡事讨论 一起调灯 排位 分担工作
由不确定 到 建立默契
那种革命似的工作氛围
让我对拍摄多了一份安心

耗时一个半月的拍摄
并没有太多时间 处于怀疑自己能力的谜思中
所以我必须选择相信别人对于自己的信任
相信自己值得被别人信任

得着

两位想法独到的人

两种不同的口吻和语气

在同一个夜晚

一针见血地告诉我一些道理

是一种让人享受的得着

我可是一位很好的聆听者呢！

我想回家

姐姐部落格中的一句话

“燕，今天好热闹有你和潼潼陪我。平时只有电视陪我”

我觉得很心疼。。。

所以我想回家。。。

回那个真正属于我的家。。。

虽然我知道　我依然会不太讲话

但　就是想呆在家　被妈妈长气的叫我吃饭的感觉。。。

不再想要错过了什么

突然感触良多

三年前刚刚毕业时 觉得时间还很多
每天都在无无聊聊地过
除了工作 就是睡觉 看戏 上网
好像 从来都没有一刻认真思考过
自己到底想要的是什么

关于工作 大底还是很庆幸
有多少人可以和我一样 做着自己喜欢的东西
把兴趣变成工作 不难
把工作变成一种享受 并不简单
但 可以说 我好像找到了这重要的一环

把大部分时间都花在工作上
好像又会不断错过了什么
和朋友相聚的时间
和老友旅行的时光
还是和家人见面的机会
慢慢地在生活中流失怠饴
那种密不可分的关系
渐渐变得陌生

所以工作早结束回到家
原来可以那么地不习惯的

尤其 年轻辈出的新进职员
似乎不断地重复提醒着
不再年轻的事实
身体的机能 也好像逐渐负荷不了 一如往常的工作量
看见身边的朋友 一个个迈入婚姻生活 为未来筹谋
不也是血淋淋的例子
告诉自己 年华老去的事实

也许我也应该开始 努力寻找工作与生活地平衡点
因为 不再想要错过了什么

我希望他是开心的

“你弟弟的意外。。。是谁的错？”

想了好久好久，才开口问。。。

不语。他走到柜台排队付钱。

平时，绝对会不断追问答案。可是这次却没有，因为我知道，如果他要告诉我，他自然就会开口跟我说。

我在远远地看着他。他眼中带着少有的伤感地在发呆。。。

“我到过现场看。。。消防局的报告出来了。。。没有飚车。。。没有酒精。。。不是他的错”

他语气带有丝丝不忿的说。我没搭腔，只是认真地听

“他只发生过两次车祸。。。一次是五辆车连环撞。。。他没事。。。这是第二次。。。”

“我弟弟在家里就像糨糊。。。紧紧地把家里的每一个人粘在一起。。。他不在了，整个感觉都不对劲。。。”

“我真的和他很close” 在车里，他静了下来。。。认真地看着前方，可是灵魂早就飘开了。。。或许是飘到了他和他弟弟共同的回忆中。。。

虽然意外发生了一段时间，可是我感觉得到，他的伤心、落寞。。。他还是很挂念那让他引以为傲的弟弟。。。。

车里播着James Blunt的Carry You Home。。。他真的很希望把离开了的弟弟带回家吧。。我相信。。。

“你少了笑容”我说。。。

真的。三年前在英国认识他，尔后的日子里，他都是那么的开心。甚至有时会怀疑他的精力到底从何而来。。。伤心，好像完全和他沾不上边。。。

可是意外发生后，这次见到他，他的笑容真的少了许多。每次我离开他的视线范围再回到座位时，都会看见他双眼放空地在想东西。这并不是当初我认识的他。。。

我知道。。。他还是会勉强地挤出笑容和我聊天。。。因为他就是这样的一个朋友。。。

“好。。。那我会记得恢复我的笑容”。。。他用左手推自己的嘴角，挤出僵硬的笑容。。。

“可是当我下车后，你又会开始想东想西的。。。对不对？！”

他只是笑笑。。。然后扯开话题。。。直至把我送到家门。。。然后离开。。。

看见他那么伤心地过活，除了不断叫他别想太多并向前看之外，我真的不知所措。。。

我只知道，我希望他是开心的。。。希望他赶快恢复以前元气充裕的模样。。。

美好的 还是记得的

几乎三年前的故事 还不时浮现在脑海中

是回来的日子不够精彩 还是那些年的日子真的让人难忘
我想该是大伙儿各分西东的后遗症吧

利物浦 - 真的很享受在这里当留学生的感觉

夏天的风 吹起来还是让人冷飕飕
永远记得把外套留在马来西亚的白痴

菲说：“赶快拿起课本拍照。。。免得家人以为我们只是来玩。。。没用心读书。。。”
男、露、我：“赞成！！！！”

我承认我没大牛、路易斯、菲利亚出席崇拜的虔诚和坚持

一起到英伦游学让我们的关系变得更融洽



酷酷的ＪＩＮ、幽默的菲莉丝、呆呆的露露、疯狂的若男和闷骚的大头
不会忘记　那年那月大伙儿一起背包旅行的难忘日子

阿姆斯特丹的阳光是温暖的～～～

嗜上网症

最近都在烦着在家上网的问题。。。
和同事合租的家 虽然便于上班 但网络通讯却有点残废
所以一直缠着公司的百事通。。。
要他解答 究竟哪家的宽频最好用。。。。

他突然问了一句
“在家上网真的那么重要吗？”

我呆了一下 然后回答
“老实说。。就只是习惯了而已！”

当然 他继续为我分析各家宽频的好坏
可是我都没认真在听
因为刚刚他问得问题 不断在脑海中盘旋

“对啊 到底为什么一定要在家上网咧？”

每天八点起床 然后上班
早的话 也要十点回到家 迟的话 就是半夜时分了
照理说 应该选择早点休息 而非上网

习惯 就是习惯了

无论多迟回到家 一进房门 就会自动开电脑上网
虽然有时明知道没什么重要的事情非得上网不可
又或者累得快虚脱 也要上网溜达一番
然后才愿意上床休息
说穿了 就是习惯了在家 几个按键就轻易连接上网的感觉
所以 在家而又无法上网 真的会让人忍受不了

如果厌食 痴肥 是一种病症
那么 无法在家上网而焦虑不安 是否也是一种城市人的文明病症呢？

讨厌假人

真的 很讨厌假人

假惺惺 装天真

以为瞒得了人

是当所有人的眼睛盲了 

还是以为自己的所作所为能够被遮掩

假面具 总有瓦解的一天

到时候 不也是落得惨淡下场

我 正期待 这天的来临

看看假面人 卷尾而逃的难堪狼狈样子

看看假面人 以为高明的手段 如何被层层击碎！！！！

  

分叉线

共事 与 共识

从来就不会是等号

一起工作再久 不一定代表已经同化

他说的她可能不同意

她说得也不代表他可以接受

唯有相互找个平衡点

共事就不会显得特别困难

大家不也是在同一条直线上 拼搏着

可是 如果某某 在直线上延伸出一条分叉线

若分叉是种辅助 就为直线延伸出另一条出路

倘若没有加分作用

共事就显得 问题重重

那这条分叉线

不要 也罢

归于平淡

归于平淡

或许一切来得太突然的东西

或许一切发生得太快的事情

真的容易让人消化不良

还是。。。

原本得来容易的东西 往往就不会特别在乎

如果可以再次选择

好希望发生得太快的东西 可以慢慢从头再来

无需那样 超之过急

细水长流的感觉 比 倾盆而出后留有的空虚 来得让人愉悦

没有办法改变的氛围

即使再让人无法释怀

好像也只能顺其自然的归于平淡

背道而驰

生活 就像机械中的轮齿般 不断重复同样的轮迴转动

环环相扣的结果

似乎真的让人难以跳脱 背道而驰

直线

以为可以凭一己之力把直线圈成一圈。。。

笑话。。。

终究。。。

直线的两头还是见不了面

烈日 原来可以是那么温暖

农历新年 纵然还有六天
可是当结束了和老友们的Cherating游后
农历新年 就和普通日子没两样

年初一和二
我的印象就是一早全家吃了早餐
就陷入重度昏迷般的睡觉
几乎所有的红包都由母亲代领
偶尔醒了出房门 大家都以为我刚从外回家
我 也只是淡淡地回答 在睡觉 了事
最有气氛的农历 年初一、二
我就酱过了

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不知由几时开始
年初三到五 成了老友们年度旅游的日子
我清楚知道 已经三年没得参与 如果继续缺席
总有一天 会被摒除在外
所以今年 老早就答应绝对出席

三年的时间 真的可以让人有很大的改变
就像
暴躁的 脾气变得温柔了许多
不上心的 也变得体贴了不少
难以接近 被平易近人取代了

虽然没能见证这些转变过程
但 这些结果 还是很高兴看见了
真正的朋友就是希望大家都有好的改变

真的很庆幸 还能和大伙儿玩得非常疯狂
黄色笑话依然满天飞 互不想让的玩笑似叫嚣持续燃烧
最重要的是 大伙儿仍然将啤酒当水喝

担心的陌生感 其实多虑了

深厚的朋友关系 其实还是能够经得起时间的考验的

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到海边 好像一早就预测不会下水
一来是 海水并不是很清澈
二来就是 懒惰下水后要立即洗澡
就像极度讨厌添油和按钱一样的道理 麻烦

住宿的地点 就只能和海水或沙滩嬉戏
可是 一点也不无聊 有时候自得其乐 也是不错的放松方式

好比说 就坐在海边 吹着难得遇见的凉爽海风 然后和好久都未能见上一面的朋友聊聊天 也是不错的享受

一个人走在沙滩上 听着Joanna Wang的歌曲 感受在烦嚣城市 绝对不能有的宁静
即使是烈日当空 徐徐的海风就像充满魔法般 让人心旷神怡

你相信吗 我第一次觉得 烈日 原来可以是那么让人觉得温暖

That's we called natural born poser!

哪天如果我消失了 难道真的不会对任何一个人有影响吗？

有时候我不想去理会
可是 我好像真的有点无能为力
也许 我人格真的分裂了

你们看见我 极尽所能地闹得嘻嘻哈哈
心底其实早已有点东西盘旋着

我是该放手 还是该紧紧握着

照故事的发展看来 即使再想要努力握着 也无法确定能够握得住
就好像磁铁 没有一正一负 硬是想要把它们吸在一起 也只是在浪费时间
还是我这一面的磁铁 从一开始就磁力失效 根本就没办法和任何人贴得上

每次夜深时分 都会不自觉的开始在想
如果一开始 不是那么样的自动自发
或者我生来就不那么强势
情况会不会好一些
还是烦恼就会少一些
问题是 我早就开始了 还是一头栽进出似的开始
那我该怎么办呢

被朋友戳破我很担心没有朋友的那刻
我很清楚 我根本没有辩驳的余地
我很挺朋友 相对的 好像自己的情绪也很容易被朋友牵引
因为我喜欢在朋友的心目中可以占了一个小位子
绝对讨厌被人晾在一旁 冷淡对待

哪天如果我消失了 难道真的不会对任何一个人有影响吗？

猫

如果给我选择

我喜欢猫多于狗 虽然很多人觉得猫很讨厌
可是我就偏偏对猫情有独钟

或许就是喜欢它那种若即若离的感觉
抑或捉摸不定的神秘色彩

有位朋友把猫形容得挺贴切的：

“高傲中却又。。。。
反正就是你不可能得到它。。。
它却又不会离开你。。”

就是这种高傲的特性 让我对猫有着浓厚的中意。。。。


我喜欢什么都用语言表达

喜欢 或 不喜欢 我都很清楚地让人知道
也是这种性格 让我遇到什么都不喜欢言语化的人 就显得完全没辙

不过偶尔他们却也能抛出让人惊喜的字句

“我的友情哲理是。。。
它的存在就像小屋旁的河流；
抓也抓不住，
也无法让它为你而停流；
你可以说它不曾存在，
但它却不曾离开你。。。”

原来友情之所以那么吸引
就如我喜欢猫的感觉一样

你像是无法掌握它
但却不曾轻易离开过你

两年

突然才醒觉 昨天是在八度正式满两年的日子

时间其实过得真的很快 在忙忙忙的日子里
静悄悄的就是两年了
当初的菜鸟 如今不知成了多少代的senior了

我还记得 第一天上班 是在一月二号
那天 公司很少很少人 或是放假 或是出外拍摄了
我和其他两位也是第一天上班的同事 只能在公司等待

在百般无聊的时候 有位中年妇女突然和我说话 吩咐我等一位叫碧丽的制作人
过后的一个礼拜 我才懂 这位妇女就是传说中 极像华人的巫裔上司

我也记得往后用的名字-Lucent也是一月二号被强迫加诸的代号
我只是碰巧懂了一条大家都不懂的路
然后就被起哄为“路神”
结果叫下叫下 大火儿就忘记了我原来的名字
那我也只好接受这个蛮有创意的代号了
并且一直沿用至今 、
我 爱上了这个名字

刚开始时 我也一直误以为 在台湾放假的Veron是一名男生
当他回来后 我才化解这美丽的误会
到现在我也不解为何当初我会以为Veron是个男生呢

在前半年我们都忙绝对的时候
真的 很享受那种忙碌 享受每次拍摄回到酒店后 和同事们还是可以大聊特聊
因为我们或喜欢 或厌恶的 刚巧都是相同的

在菜鸟的日子里 最担心的 非替娱乐新闻组跑新闻莫属了
那时在完全没有拍摄的经验下
一句 “你去拍” 就胆粗粗的出外跑新闻了

还记得 第一次拍的签唱会
公司的秀铃 还特地陪我一起去拍
结果还是拍了些烂东西回来
我留了字条 放了带子 就立即闪人

接下来的几天 就是和娱乐新闻组的制作人 玩捉迷藏的时间
因为那时 我实在没有勇气面对她

这些幼稚的日子 其实还维持了一段时间
现在想起来 还是觉得很白痴
呵呵
也许是这种白痴的行径 让自己在极短的时间里
就融入这环境中 而且还生存的很好

有人告诉我两年 是一个转折点
如果能够在同一个环境里 渡过两年
往后就会出现无数个两年

我承认 我的确是懒于适应新环境 新人事的人
一旦我觉得自己在同一个环境中活得好好的
就很难会有事情能够促使我去重新适应另一个新环境

在八度 到底我还能渡过多少个两年
就连我自己 也不能确切地说出个答案
我只能说
如果活得好好的
就好好的活下去吧